Как жить когда умирает муж

Смерть мужа – можно ли это пережить?!

Горе и отчаяние застят глаза женщины, пережившей горе потери. Мир теряет смысл, от боли в душе трудно дышать. Продолжать жить не хочется.

Но продолжать жить необходимо! Что бы подумал любимый муж, узнав, что его драгоценная жена, которой он посвятил свою жизнь, пренебрегла его стараниями и отказалась от жизни?!

Это не предательство! Даже в глубоком горе нужно понимать, что помнить человека или всю жизнь убиваться о его кончине – разные вещи. Боль пройдет, и вам нужно встать на ноги. Особенно если есть ребенок – маленькая частичка супруга, которого уже нет в живых. И о ребенке теперь нужно заботиться Вам.

Влияние страданий на здоровье

В период стресса иммунитет человека падает — он слабо защищен, имеющиеся заболевания обостряются.

Нужно пристально отслеживать любые изменения в здоровье женщины. Если вдова уже способна адекватно воспринимать реальность, ей нужно посвятить время своему здоровью, вести здоровый образ жизни, не голодать, чаще бывать на прогулках. Рекомендуется ходить в бассейн — это улучшает жизненный тонус.

Письмо для любимого мужа

У вдовы остались невысказанные чувства, ее мучает совесть из-за того, что они не все обсудили, много не рассказали друг другу. Самое ужасное, если перед смертью супруга произошел конфликт.

Психологи советуют обратиться к мужу в письме и выразить все свои чувства на бумаге. Можно рассказать, все о чем она думала после похорон, поговорить о происходивших событиях. Нужно выразить благодарность спутнику жизни за все хорошее, что он сделал для нее. Рассказать о том, что она чувствует к нему, как переживает сейчас. Можно извиниться за невнимание, обиды, необдуманные слова. Написать то, чего не было высказано раньше.

Это письмо поможет как отпустить умершего мужа, так и очистить душу, смириться с потерей и продолжать жить дальше уже без него.

Смерть любимого мужа – это боль от потери и страх перед жизнью, в которой его больше нет. Поэтому в первую очередь психологи просят вдову погоревать. Нужно плакать навзрыд, кричать, разбить посуду, перестать есть – погрузитесь в свое горе. Боль будет разрывать сердце, пока не наступит облегчение. Это состояние, которое называется катарсис, наступает у всех по-разному. Но оно наступит. В это не верится. Но это так. И тогда боль уйдет. И вы разрешите своему любимому уйти. Но это облегчение может исчезнуть, если не сделать дополнительных шагов.

Лечение птицами

Пойдите в частную голубятню. Или в парк птиц. Или в организацию, которая предоставляет голубей для свадеб. Возьмите птицу в руки. Погладьте ее. Почувствуйте ее тепло. Расскажите ей о своем горе. Вы можете говорить с птицей вслух. Обращаясь по имени умершего супруга. В конце попрощайтесь с ним через птицу. Навсегда. Разрешите ей улететь. Попросите забрать Вашу боль. И отпустите в небо.

Письма в прошлое

Когда особенно тяжело, напишите письмо. Обращайтесь в письме так, словно говорите со своим покойным супругом. Поведайте все мысли, выплесните горечь. Вспомните прошлое. Опишите счастливые моменты Вашей совместной жизни. напишите в конце, что годы супружества стоили того, чтобы их пережить. Поблагодарите умершего мужа за то, что он делал счастливой. Попросите его отпустить Вас и разрешить Вам жить дальне. Попрощайтесь с ним. Сожгите письмо.

Помощь друга или психолога

Есть один способ, но лучше, если Вам помогут его воплотить близкие покойного, которые его хорошо знали. Пусть они создадут от лица умершего человека аккаунт в социальных сетях.

И пусть с этого акаунта умерший «расскажет», как он там, после своего ухода. А вы попросите у него прощения. За все. простите покойного мужа за все обиды. Путь этот аккаунт пришлет вам сообщение, что теперь Вы свободны, но покойный муж будет присматривать за Вами и помогать по возможности. Пусть сообщение этого аккаунта разрешит Вам жить дальше. Вы знаете, что пишет не он, не покойный супруг. Но это – Ваша тонкая связь с ним, которую нужно отпустить.

Это может сделать и психолог. Выбирайте того помощника, с которым Вы не побоитесь говорить откровенно.

Путь осознания внезапной утраты

Четыре стадии горя

Психологи утверждают, что человек проходит через несколько этапов осознания трагедии, и ни одного не получится избежать:

Оказание поддержки близкими людьми

Не нужно надолго оставлять вдову в одиночестве. Ее психика еще неустойчива — она способна совершить крайне необдуманные поступки. В идеале, если кто-то из близких людей поживет с ней. Нужно постараться отвлечь ее разговорами на сторонние темы или просто молча послушать, что у нее на душе. Женщина может вести себя агрессивно и неуважительно, не нужно обижаться.

Главная цель — не позволить причинить себе вред. Наблюдая проявления гнева, нужно вести себя крайне спокойно, со всем соглашаться. Если не удается своими силами справиться с тяжелым состоянием вдовы, лучше отправиться на консультацию к специалисту. Может понадобиться лечение медикаментами.

Когда женщина придет в нормальное состояние, можно начать с ней разговаривать. Вдове необходима помощь в поиске нового жизненного смысла. Все обстоит намного проще, если у женщины есть ребенок. Мама всегда стремится жить ради своих детей.

Большой ошибкой являются попытки развеселить женщину. Ей лучше на какое-то время прекратить контакты с другими родственниками, особенно с полными семьями. Видя чужое благополучие, женщина еще больше погружается в депрессию.

Восстановить психологическое здоровье поможет заброшенное хобби или творчество.

Поинтересуйтесь более прогрессивным мировоззрением азиатских религий – все больше научных подтверждений, что мы с Вами живем не единожды. И Ваш любимый муж после смерти не станет горстью пепла. Он переродится, вернется. Вы не потеряли его навсегда. Будет следующая жизнь, в которой любящие друг друга снова встретятся.

А пока не настал Ваш час, старайтесь жить на полную катушку. Накопите опыт, узнайте свои возможности. Вы можете завести новые отношения. И это не будет изменой. Изменой будет превратить свою жизнь в кошмар и тихо умирать. Ваш любимый разрешает Вам быть счастливой и без него. Он лишь хочет, чтобы Вы его помнили.

В плену скорби

Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.

В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.

Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.

Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.

Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.

В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.

Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.

Любые религиозные взгляды сводятся к служению человечеству. Религии говорят, что Всевышний дает нам счастье через преодоление себя и помощь другим. Так это или нет – мы узнаем, когда умрем. Но практика доказала, что горе легче пережить, объединившись с другими людьми.

Исповедь, совершенная единожды или десять раз, так или иначе облегчает боль утраты. Группы поддержки, которые в нашей стране становятся все популярнее, помогли уже тысячам людей. Большинство таких групп бесплатные.

Самый хороший вариант – найти утешение в ухаживании за немощными в больницах или по найму. Религиозные тексты утверждают, что служение ближнему очищает душу.

Психологи вторят: уход за больными помогает отвлечься от своих горестей. А вид долго умирающего человека, прикованного к постели, становится утешением для вдовы. Не в смысле, что она злорадствует, нет! А в смысле, что она рада – ее любимый муж не испытывает таких мук, как те, за кем она присматривает сейчас.

Источник

Каждому живущему на планете Земля человеку предуготовлено определенное количество горестных событий, через которые ему суждено пройти. Суровая реальность диктует свои условия, и мы не только сталкивается с чередой мелких и крупных разочарований, но и с самого раннего возраста начинаем понимать, что никому из нам не суждено ни избежать приближения конца собственной жизни, ни защитить от смерти тех, кто нас окружает.

Когда умирают наши родители, мы перестаем быть детьми и больше не можем обратиться за помощью к самым близким людям, которые подарили нам жизнь. Когда умирает ребенок, наше представление о будущем полностью переворачивается, а дальнейшая жизнь теряет всякий смысл. Когда умирает брат или сестра, мы теряем важного спутника детства и свидетеля нашего развития.

Смерть мужа – это потеря надежной опоры. Любимый человек, с которым вы мечтали прожить всю жизнь, внезапно исчезает навсегда. Мысль о том, что вы больше никогда не увидите своего супруга, не сможете обнять и поцеловать его, поделиться с ним своими планами на будущее и разделить повседневное бытие, выбивает из колеи, погружает в состояние острой боли и безысходности. Еще недавно радостная и полная надежд на лучшее будущее жизнь превращается в кромешный ад, конца-края которому не видно.

Связывая свою судьбу с судьбой любимого мужчины, женщина самым естественным образом вкладывает в эти отношения всю себя. Когда же судьба ставит её перед фактом смерти значимого для неё человека, она испытывает настолько большой шок от потери, что начинает думать, что и её собственная жизнь подошла к концу. Потеряв объект своей любви, женщина становится уязвимой, беззащитной и безнадежно несчастной.

Смерть супруга становится той точкой невозврата, которая делит жизнь вдовы на две части: счастливую жизнь «до» этого печального события и ужасную и бессмысленную жизнь «после» ухода любимого человека в мир иной. Боль, которую испытывает женщина в данной ситуации, негативно влияет на качество её жизни. Размер же невидимой душевной раны зависит от того, насколько сильно вдова любила своего ушедшего из жизни мужа.

Именно после смерти мужа многие женщины вдруг внезапно осознают, насколько для них был важен этот умерший человек. Забываются все обиды, ссоры, скандалы и прочие негативные моменты. Вспоминается все хорошее, доброе и светлое.

Внутренний мир вдовы настолько взбудоражен и омрачен фактом смерти мужа, что её рассудок находится на грани помрачения. Окружающие же люди, хоть и пытаются поддержать горюющую женщину и помочь ей пережить этот трудный период, но они далеко не всегда осознают глубину её боли или сложность произошедшего.

✔ Совет №1. Позвольте себе быть слабой

Отмеченная специфическими особенностями любовных взаимоотношений и историей прошлых утрат, скорбь вдовы обладает такой же индивидуальностью, как и её отпечатки пальцев. Многие женщины стараются быть сильными, держать себя в руках и не показывать окружающим людям, насколько им тяжело, больно и одиноко.

Но каждый человек переживает горе по-своему. Если вы чувствуете, что ваше горе рвется наружу, то не нужно его стесняться и подавлять, ведь рано или поздно эта не пережитая и спрятанная в глубине души боль даст о себе знать в самый неподходящий момент. Скорбь каждой потерявшей мужа женщины имеет уникальные особенности, поэтому не нужно подавлять в себе те бессознательные порывы, которые возникают в глубине вашего естества.

Хотите кричать – кричите, хотите молчать – молчите, хотите плакать – плачьте, хотите забиться в угол и неподвижно сидеть там три часа подряд – так и сделайте. Не нужно думать о том, что скажут люди. Вас это не должно ни коем образом волновать, ведь окружающие никогда не смогут понять того, что творится внутри вашей души.

Как быстрота физического исцеления зависит от характера и глубины раны, так глубина и длительность переживания горя зависят от психологической силы скорбящей женщины, степени её готовности к утрате и способности переживать печаль. Не последнюю роль в этом вопросе играет и характер утраченных взаимоотношений: чем более конфликтные и зависимые отношения были у женщины с ушедшим в иной мир супругом, тем больше времени ей понадобится на то, чтобы пережить горечь утраты и вернуться к нормальной жизни.

✔ Совет №2. Примите факт смерти мужа

Только приняв факт смерти супруга, вы сможете начать сложный внутренний процесс переживания утраты, в результате которого утраченные любовные отношения постепенно трансформируются в воспоминания без яркой эмоциональной окраски. Пока же вы не осознаете, что прошлого не вернуть, а ваш муж больше никогда не будет присутствовать в вашей жизни, каждое воспоминание о нем будет наносить вам глубокую душевную рану.

Кризисный период первой стадии переживания утраты заканчивается тогда, когда вдова принимает ужасную реальность: её муж умер и ничего с этим нельзя поделать. Хотя многие и думают, что горевание заканчивается с принятием необратимого характера смерти супруга, но это далеко не так.

После принятия факта смерти любимого человека начинается вторая стадия переживания утраты, которая в среднем длится от 6 месяцев до 2 лет. Здесь нет каких-либо фиксированных временных рамок, ведь каждый из нас переживает горе с разной интенсивностью и в разном темпе.

✔ Совет №3. Не вините себя за испытываемый по отношению к умершему мужу гнев

Любая потеря приводит нас в ярость. Мы не хотим терять нашу иллюзорную уверенность в том, что именно мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход событий. Когда же потеря слишком велика, то у нас бессознательно реактивируются примитивные страхи беспомощности и заброшенности.

Гнев помогает нам не сойти с ума и пережить этот сложный период с минимальными потерями. «Как только я нашла надежного мужчину, на которого можно положиться, он сразу же покинул меня!» – рассказывает возмущенная до глубины души вдова, муж которой через три месяца после свадьбы разбился на мотоцикле.

В случае ухода мужа из семьи к любовнице или развода перед женщиной открывается несколько путей выражения гнева: она может высказать все в лицо бывшему возлюбленному, выбросить его вещи из квартиры и сменить замки, обратиться к семейному адвокату, пожаловаться родственникам и друзьям и т.д. В случае же смерти наши социальные стандарты не допускают выражения гневных чувств по отношению к супругу.

Переживающая утрату любимого человека женщина редко понимает, что гневается именно на ушедшего из жизни мужа. Она ругает окружающих людей, жалуется на медицинских работников, обзывает нерадивых сотрудников похоронного бюро, испытывает негативные эмоции по отношению к пришедшим на похороны людям и т.д. Так как социальные и моральные нормы запрещают вдове гневаться на покойного супруга, то она вымещает свою злость на тех живых людях, которым не посчастливилось попасть под её горячую руку.

Невзирая на все это, вы не должны винить себя за то, что испытываете по отношению к умершему партнеру гнева, злость, ненависть и прочие негативные эмоции и чувства. Гнев является показателем того, что вы начинаете воспринимать факты именно такими, какими они есть на самом деле.

✔ Совет №4. Попрощайтесь с психическим двойником умершего мужа

Люди практически никогда добровольно не отказываются от своих эмоциональных привязанностей, и тот факт, что ваш супруг умер, никак не свидетельствует о том, что вы сразу же прекратите с ним отношения. Вдова сохраняет любовные отношения с мужем и после его смерти. Она продолжает реагировать на его эмоциональное присутствие, хотя физически этого человека в её жизни нет и никогда больше не будет.

Люди хранят в своей памяти образы всех населяющих в текущий период времени или населявших в прошлом людей и вещей, с которыми им приходилось взаимодействовать. Эти далеко не всегда соответствующие оригиналу образы и являются психическими двойниками. Как художник, пропуская существующую реальность сквозь фильтры собственных ограничений, потребностей, переживаний, интересов и фантазий, рисует картину с натурщика, так и вдова после смерти мужа продолжает хранить в памяти образ его психического двойника.

Часто психический двойник покойного мужа не обладает особенностями его характера, а представляет собой психологически истинную картину отраженных во внутренних переживаниях убитой горем женщины любовных взаимоотношений с умершим. Пока муж был жив, ваши с ним отношения постоянно развивались и оказывали на вас определенное влияние, благодаря чему вы соответствующим образом перерабатывали и видоизменяли его психического двойника.

После смерти же вашего мужа переживание с ним тех или иных реальных эпизодов полностью исчезает из вашей жизни, а психический двойник покойного супруга не только продолжает существовать, но и его присутствие в вашей жизни становится еще более ощутимым и явственным.

✔ Совет №5. Проанализируйте и оцените утраченные отношения

Чтобы понять, какое именно место в вашей жизни занимали любовные отношения с умершим супругом, вам необходимо спокойно и не спеша рассмотреть их со всех сторон, тщательно проанализировать и дать объективную оценку. Разбейте отношения с покойным мужем на сотни мелких элементов и снова проиграйте их в своей памяти. Теплые и приятные эпизоды вызовут у вас чувство радости и счастья, неразрешенные же споры и обиды, разочарования и несбывшиеся ожидания заставят вас снова испытать гнев или печаль.

Ваша же задача заключается в том, чтобы спокойно и беспристрастно взглянуть на эти факты и принять их такими, какими они есть. Чем значимее для вас психический двойник покойного мужа, тем тяжелее вам будет анализировать отношения. И позитивные, и негативные воспоминания будут причинять вам сильную боль.

Чем теснее у вас была связь с мужем, чем сильнее вы были к нему привязаны и чем объемнее у вас общее прошлое, тем больше противоречивых чувств у вас будет возникать в процессе анализа утраченных отношений. Со всеми этими чувствами вам, невзирая на душевную боль, необходимо разобраться, иначе вы так и не сможете попрощаться с психическим двойником и вернуться к нормальной жизни.

✔ Совет №6. Оцените вторичные утраты

Ваш умерший супруг, как и все остальные люди, обладал выходящей за пределы заданной обществом социальной роли ценностью. Выраженная во вторичных функциях ценность ушедшего в мир иной человека усугубляет утрату.

Если женщина эмоционально зависела от своего супруга, который сдерживал её импульсивную натуру, то в его лице она потеряет не только близкого и родного человека, но и справедливого поборника дисциплины. Если женщина материально зависела от своего мужа, то она потеряет и любимого человека, и добытчика.

Благодаря адекватной оценке вторичных утрат вы начнете более оптимистично смотреть на жизнь, избавитесь от комплекса выученной беспомощности и будете больше полагаться на себя, а психический двойник умершего супруга постепенно переместится в область не причиняющих вам сильную душевную боль воспоминаний.

✔ Совет №7. Сделайте генеральную уборку

Переживание утраты – это тяжелый и изнурительный процесс: возвращаясь вновь и вновь в прошлое на бессознательном уровне, вдова постоянно находится под тяжестью этого самого прошлого. Она, прокручивая в голове те или иные счастливые эпизоды совместной жизни с супругом, систематически сталкивается с острой тоской и одиночеством.

Так как психологические терзания вдовы часто проецируются на принадлежащие покойному мужу вещи, то такие активные действия, как проведение генеральной уборки и отправка одежды в благотворительную организацию, помогут женщине окончательно осознать факт смерти близкого человека.

Некоторые вдовы сразу же освобождают шкафы от одежды умершего мужа, другие же и через шесть-восемь месяцев после похорон не могут решиться на этот шаг. Но до тех пор, пока женщина активно связана с психологическим двойником покойного супруга, она будет находиться в его власти и не сможет вернуться к нормальной жизни.

Одна из женщин, муж которой умер от рака, описывает свое отношение к его одежде так: «Придя с работы домой, я первым же делом надевала черный домашний халат своего супруга. Поначалу мне было в нем очень комфортно и уютно, я будто оказывалась в объятиях своего любимого мужа и забывала о том, что больше никогда не смогу его увидеть. Но спустя два или три месяца после похорон я начала носить халат только по субботам и воскресеньям.

Еще через пару месяцев я поняла, что этот старый домашний халат, который для меня являлся олицетворением моего мужа, сводит меня с ума и заставляет верить в то, что все еще можно изменить. На самом же деле изменить уже ничего нельзя, и теперь я четко осознаю, что ни халат, ни шампунь, ни любимая чашка моего супруга не помогут мне вернуть его.

Он ушел от меня навсегда. И с этим фактом мне нужно смириться. Чем раньше я это сделаю, тем лучше, ведь я не только жена умершего мужчины, но и мама живого и активно развивающегося ребенка, который остро нуждается в моем внимании и заботе.

Я все это прекрасно понимаю головой, но когда собирала вещи покойного мужа в пакеты, то меня не покидало чувство, что я совершаю ужасное преступление, за которое обязательно буду наказана».

✔ Совет №8. Не отказывайтесь от идентификации с умершим мужем

Идентификация – это бессознательный процесс, суть которого заключается в том, что потерявшая мужа женщина вопреки самой себе обретает идеалы, черты характера и функции ушедшего в мир иной любимого мужчины. Благодаря идентификации вдова может закрыть процесс горевания с минимальными потерями, ведь идентифицируясь с отдельными чертами характера психического двойника умершего мужа, она приобретает те его качества, в которых больше всего нуждается.

Если женщина не отказывается от идентификации с умершим мужем, то она принимает все то хорошее, что было в их отношениях, и делает это частью своей новой идентичности. Являясь своего рода внутренним подарком на память, идентификация помогает вдове на бессознательном уровне не только сохранить близость с покойным супругом, но и, сохраняя для себя то, что она когда-то получила от любимого мужчины, отделиться от уже бесполезного психического двойника мужа. Обогатившись опытом утраты, женщина одновременно и отпускает умершего супруга, и остается с лучшими его качествами и чертами характера.

Некоторые не умеющие решать денежные вопросы женщины после смерти второй половины обнаруживают у себя склонность к финансовым расчетам, другие же, чье самоуважение нуждалось в постоянной поддержке со стороны любимого мужчины, выходят из процесса горевания более самодостаточными и уверенными в себе личностями и т.д.

Источник

«Вдов вынуждают не плакать»: история женщины, которая потеряла мужа и ведет об этом блог

«Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь»

Мы оба были свидетелями на свадьбе друзей. Они нас и познакомили за несколько дней до торжества. Все собрались на даче, Миша приехал с гитарой, и когда он начал петь, я влюбилась. Вообще, он был военным, а музыка — это его хобби. У него был потрясающий голос — кажется, я влюбилась именно в него. Миша сразу начал за мной ухаживать. Если он дарил цветы, то ведрами, если что‑то делал, то всегда по максимуму. Он был человеком широкой души. Мы быстро поняли, что созданы друг для друга, и буквально через месяц он сделал мне предложение.

Я работала в гостинице, у меня часто были ночные смены, поэтому он настоял, чтобы я ушла с работы. Но мне, если честно, и самой наскучила работа. Через год после свадьбы у нас родился старший сын Григорий, а еще через год и 10 месяцев — дочка Полина. Им сейчас 10 и 8 лет.

«Я знала, что это случится»

Это случилось четыре года назад, спустя семь лет отношений. Его убили на Украине. Он поехал туда волонтером от ветеранского фонда — вез гуманитарный груз в детский дом в Луганской области. Но я об этом не знала: чтобы я не волновалась, он сказал, что будет сопровождать машины только до Ростова. Предупредил, что вернется через три дня, но в некоторых местах может не быть связи. Так как он был военным, я к этому привыкла, старалась не думать о плохом. Я ждала его в пятницу, позвала к нам домой гостей. В среду написала ему, чтобы уточнить, точно ли у него получится быть вовремя, и он подтвердил. Это был наш последний разговор. Больше на связь Миша не выходил.

В ночь с пятницы на субботу, примерно в три часа ночи, я проснулась будто в бессознательном состоянии.

В субботу мы должны были идти на крестины друзей, поэтому я отогнала все скверные мысли и начала собираться. Мне позвонил Мишин лучший друг Коля и предложил подвезти. Я надела нарядное платье и сделала прическу. Коля зашел с женой, она была в спортивном костюме — я немного удивилась, почему она еще не одета. И тут они мне сказали, что Миши не стало. Я помню свой крик в тот момент. Это никогда не выйдет из моей головы, все соседи слышали, как нечеловечески я кричала. Мне предложили выпить таблетки, но я отказалась: хотела понимать, что происходит. И я постоянно повторяла: «Коль, я знала. Я знала, что это случится».

Выяснилось, что это произошло еще в четверг. В новостях писали, что было покушение на мэра Первомайска — города в Луганской области. В машине ехали четверо ребят, включая моего мужа, и мэр — они все были безоружны и без охраны. Они ехали по нейтральной территории, но на них напали и убили всех. Потом мне рассказали, что тело нашли возле машины, Миша пытался убежать.

Мы смогли похоронить Мишу только на девятый день. Очень долго не получалось привезти тело из‑за каких‑то проблем с документами. Но мой муж был особенным человеком, у него было много друзей, благодаря им у нас все получилось. Они мне потом на кладбище сказали, что всегда будут помогать с детьми и никогда не оставят.

Сначала внутри меня были только злость и обида. Я обвиняла людей, страны, правительства. Но в какой‑то момент поняла, что к моему личному горю эти конфликты не имеют отношения, и навсегда закрыла эту тему.

«Самое главное — не отрицать детских чувств»

На тот момент сыну было шесть, а дочке четыре. Я решила, что они слишком маленькие, чтобы вести их на кладбище, и ни разу об этом не пожалела. У меня до сих пор перед глазами его лицо, которое совершенно на него не похоже. Я долго пересматривала фотографии, чтобы убрать из головы эту картинку и запомнить его таким, каким он был. А детям уж тем более не нужно было видеть папу в таком виде. Я сказала им примерно через неделю, когда скрывать уже было невозможно. Они постоянно спрашивали, когда уже наконец вернется папа. Было очень тяжело сказать им: я-то понимаю, что благодарна ему за любовь ко мне, благодарна судьбе, что он был в моей жизни. А вот как объяснить это детям — непонятно. Они до сих пор плачут, скучают. Особенно дочка, она часто говорит: «Мамочка, я хочу к папе».

Сразу после того, как я им сказала, мы пошли на кладбище. Я объясняла, что в жизни бывают разные ситуации: иногда папа уходит из семьи, а иногда дети рождаются без папы. А у них всю жизнь будет сильнейший ангел-хранитель. Он всегда будет их оберегать, и все будет хорошо.

Самое главное — не отрицать детских чувств. Мы постоянно разговариваем о папе, чтобы не потерять воспоминания. Я подготовила для детей индивидуальные памятные альбомы с их совместными фотографиями с папой. Сын очень похож на Мишу. Я постоянно узнаю мужа в поступках сына и в мимике.

«Я разрешила себе снять траур и перестать страдать»

Первое время было невыносимо. Я читала про себя «Зимний вечер» Пушкина, как только начинала думать о том, о чем уже не было сил думать. Постоянно повторяла: «Буря мглою небо кроет…» Некоторым помогают молитвы, а для меня это были стихи.

Почти сразу после похорон мы улетели в Египет с подругой и детьми. Мы практически не разговаривали о смерти. Там я поняла, что жизнь продолжается. И дети смеялись и веселились. В психологии даже есть феномен, когда ты уходишь в путешествия, чтобы пережить боль. Потом я пошла на йогу, это мне тоже очень помогло.

Передо мной встал самый главный вопрос: а как дальше жить. Денег не было, мы только-только расплатились с долгами за квартиру. И запасов не оставалось. Я нигде не работала, у меня в тот момент только начинал развиваться бизнес — личный бренд одежды. В декабре мы открыли корнер, а в январе Миша умер. Изначально это было не ради денег, а просто хобби, потому что я устала только заниматься детьми.

К моменту смерти мы окупили все затраты на проект, но он еще не был на самоокупаемости. Тогда было очень страшно. Мне казалось, что я могла бы пережить все что угодно, если бы он был рядом. А вот без него дальнейшая жизнь не имела смысла. Я не понимала, как можно с этим жить. Мне говорили: «Оля, ты должна жить ради детей». Как я могу жить для детей без мужа? У меня вообще в голове это никак не укладывалось. Хорошо, что рядом были друзья мужа, которые помогали нам и финансово в том числе. И до сих пор помогают.

Потом я начала общаться с девушкой, у которой муж был в той же машине. У нас настолько сходились мысли и чувства — мне казалось, что кроме нее меня больше никто не понимает. Мы идеально поддерживали друг друга.

В прошлом году я играла Золушку в детском спектакле. Тогда я еще была брюнеткой, но решила, что Золушка с темными волосами — это как‑то неправильно. Все думали, что я перекрасилась ради роли. На самом деле в тот момент я разрешила себе снять траур и перестать страдать. Я поняла, что могу поменять свою жизнь, смогу снова быть счастливой.

«Все сразу вешают на женщину ответственность»

Однажды мне позвонила знакомая, у которой погиб муж. Я слышала ее растерянный голос, он напомнил мне мое состояние. Ее главный вопрос был о том, сможет ли она жить дальше. Потом история повторилась снова и снова. Всем хотелось узнать, смогут ли они выдержать эту боль в сердце, которое разбито вдребезги, смогут ли они с этим жить, смогут ли снова улыбаться. Тогда я задумалась о создании своего блога. Я понимала, что про это никто не пишет и не говорит. Мы остаемся один на один со своей бедой. Мне повезло, у меня была большая поддержка, а у кого‑то ее совсем нет.

Я начала искать информацию и узнала, что есть несколько поддерживающих организаций: фонд «Жизнь продолжается», еженедельная группа поддержки «Точка опоры» в Москве, фонд «Словом и делом» в Петербурге. Они проводят встречи, где женщины могут поделиться своими переживаниями друг с другом и оказывают материальную поддержку, если семье это необходимо. Я, например, об этом не знала. Тогда, четыре года назад, я бы обязательно ходила на такие встречи. Женщины в такой ситуации нуждаются не только в поддержке, но и в помощи, а откуда ее взять — как правило, непонятно.

Например, возникает много вопросов с документами. Мы с юристом сейчас разрабатываем чек-лист, благодаря которому женщина могла бы понять, как ей получить льготы. Я, например, оформила удостоверение вдовы ветерана боевых действий, и мне тоже положена часть льгот — раньше я об этом ничего не знала. Очень много проблем с наследством, потому что в первой линии наследников не только жена и дети, но еще и родители мужа. На этой почве часто возникают конфликты, а женщины просто не понимают, как себя вести.

«Мне советовали жить ради детей»

Но если женщина хочет, чтобы ее дети были счастливыми, она должна быть счастливой. Грустная мама с грустными глазами — это несчастье для детей.

Я хочу рассказывать женщинам, как принимать горе и как правильно его осознавать. Хочу донести, что нужно жить сегодняшним днем. Сейчас я действительно стала более счастливой и жизнерадостной, чем когда‑либо. Поняла, что должна сейчас начать исполнять все свои мечты и делать то, что задумала. И детей этому учу. Теперь мы много путешествуем, я играю в детском театре, начала ходить на танцы.

«Пережить это до конца невозможно»

Кусочек моего сердца остался выжженным, эта боль навсегда со мной. Я всегда по нему скучаю. Пережить это до конца невозможно, но я смогла вернуться к нормальной жизни. У меня нет никакой обиды и злости, осталось только чувство благодарности. Я больше не спрашиваю, почему это случилось именно со мной. Все, что у меня сейчас есть, — благодаря тому, что он был у меня. Но я, кстати, до сих пор не могу назвать себя вдовой, меня это слово коробит. Хочется, чтобы статус вдовы перестал вызывать сочувствие и пугать наше общество. Как только я говорю новым знакомым, что у меня умер муж, все почему‑то думают, что я начну рассказывать им грустные истории из своей жизни. Мне хочется, чтобы женщины, которые оказались в такой же ситуации, как и я, знали, что в жизни «после» тоже есть место радости. Поэтому блог называется «Без слез».

Я продала свой бизнес в конце прошлого года, все это время мы жили на деньги с продаж. Сейчас я в поиске новой работы. Но все осложняется тем, что я очень нужна детям — у меня нет помощников, и я не могу пока выйти на работу со стандартным графиком.

Источник