Как закончить спор в интернете

Как выйти из ожесточенного спора

Жизнь современного человека наполнена моментами, в которых он вынужден отстаивать свое решение или свою точку зрения. Иногда эти моменты незаметно для всех участников беседы превращаются в крайне агрессивные споры. Ими сложно управлять, они забирают просто огромное количество сил. Чтобы не попадаться на удочки изощренных манипуляторов и не вступать в обессиливающие словесные баталии, вы можете воспользоваться рекомендациями, помещенными ниже. В них вы найдете как причины, почему и для чего люди могут втягивать вас в агрессивный спор, так и способы, как прекратить его.

1. Задайте себе вопрос

Первым действием, которое вы можете совершить, осознав себя втянутым в ожесточенный спор, — спросить себя. «Чего я хочу от этого спора?» Или «какова моя цель в этом споре?» Часто этот простой вопрос самому себе заставляет вдруг понять, что вы включились в спор, не имея желания доказывать свою точку зрения. А лишь по инерции среагировали на провокацию. Именно этим способом нередко пользуются опытные манипуляторы, желая «раскачать» собеседника эмоционально, чтобы позже получить от него желаемое.

2. Вдох-выдох

Дыхание – важнейшая составляющая стабильного состояния организма человека. «В любой непонятной ситуации – дыши», — говорят специалисты по жестким переговорам и психологи, работающие со сложными психологическими состояниями. Дело в том, что равномерное поступление свежего воздуха в легкие – сигнал для мозга, что все в порядке. А также жизни ничто не угрожает. Именно поэтому, например, при панических атаках или в иных ситуациях сильнейшего стресса людям рекомендуют изначально глубоко дышать. Три контролируемых вдоха и три контролируемых выдоха позволят вам привести психику в более стабильное состояние. А значит позволят вам остановиться и оценить обстановку более трезво и ясно. А также подобрать нужные аргументы или принять решение об остановке агрессивной коммуникации.

3. Поменяйте положение

Если вы поняли, что спор становится слишком жестким, сделайте два шага влево или вправо, если вы стоите. Или пересядьте на другой стул, если вы спорите за столом. Меняя свое положение в пространстве, вы отправляете незаметный сигнал собеседнику, что вами невозможно управлять. Это его дезориентирует. Он ослабит хватку. А также обратите внимание на ваше расположение в пространстве относительно того, с кем вы спорите. Сделайте так, чтобы вы были не друг напротив друга, а плечом к плечу. Это поможет прекратить спор. Ведь в таком положении сложно выяснять отношения или оставаться включенными в жесткие ссоры.

4. Стоп-сигнал

5. Спокойствие, только спокойствие!

Если ваш собеседник теряет равновесие и начинает переходить на крик, бегает по помещению и теряет контроль над эмоциями, ваша задача начать разговаривать немного медленнее и тише, чем обычно. При этом слова должны быть произнесены четко и уверенно. А также замедлите все ваши действия и постарайтесь дышать ровно и нечасто. Бессознательно ваш собеседник «считает» ваше спокойствие и воспримет его либо как вашу уверенность в собственной силе или позиции, либо, не осознавая того, начнет подстраиваться под ваш более спокойный ритм.

6. Ключ к пониманию

Если ваш визави совсем потерял контроль над собой и перешел в крик и доказывание своей правоты, дайте ему выговориться столько, сколько он посчитает нужным. Можно иногда кивать головой в знак согласия. Или проговаривать фразы «понимаю вас», даже если вы не согласны с аргументами или словами вашего собеседника. Такими действиями и словами вы сообщите ему, что понимаете его состояние. В этих ситуациях стоит прекратить спор и выяснения отношений. Так как человек в таком состоянии пр

Важно помнить, что если вы своей целью в любых переговорах, даже просто в дружеской болтовне на повышенных тонах ставите понимание вашего собеседника и его точки зрения, то вы всегда останетесь в выигрышной позиции. Потому что вы либо сохраните дружбу и хорошие отношения, либо сумеете посмотреть на мир глазами другого человека. А этой способностью обладают единицы. Она приносит им отличные дивиденды в виде более полной картины мира и более надежного окружения.

Поделитесь постом с друзьями!

Источник

6 способов выйти из любого спора победителем

Основную часть своего свободного времени современный Homo sapiens проводит в словесных баталиях: в интернете, с женой, с друзьями и водителями маршрутного такси. Однако очень мало людей знает толк в искусстве демагогии, спора и истинного ораторства. Если бы это было не так, то каждый спор оканчивался бы чей-нибудь победой, верно? Ну и когда последний раз такое было? Все просто оставались при своих мыслях, озлобленные и оскорбленные.

Спорить надо со знанием дела, иначе это просто пустая трата времени. Мы хотим помочь тебе с этим, ведь всё равно будешь влезать в словесные перепалки, а наш читатель, мы этого действительно хотим, должен выходить победителем, а не проигравшим. Так или иначе, нельзя отрицать, что обсуждение насущных проблем – полноправная часть нашей жизни. И вот что мы советуем тебе, друг.

1. Атакуй базовые постулаты оппонента

Начнём с седой мудрости! Давным-давно в Древнем Китае жил один великий воин. Он выигрывал одно сражение за другим и всегда использовал один и тот же метод: целился в ноги лошадей, на которых восседают соперники. Тем самым он подрывал основу силы врага. И не было разницы – богатырь его враг или обычный малый. Когда враги падают с лошади, они мало чем отличаются друг от друга. Когда враги падают, то становятся беспомощными.

Также следует поступать с аргументами противника, ведь каждая мысль имеет под собой некое основное предположение. Тебе необходимо отыскать это предположение и бить в самую сердцевину, в самую базу. Если тебе это удастся, то аргумент запустит процесс саморазрушения. Однако помни о том, что твои допущения также могут быть ошибочными, потому защищай их хорошо.

2. Знай, о чем говоришь

Информация – сила и власть современного мира. И если у тебя есть знания, то ты можешь предоставить оппоненту абсолютные доказательства. На самом деле, если ты ввязываешься в спор, убедись, что у тебя есть джентльменский набор фактов. Тебе не нужны «полуправда» и тем более ошибки в твоих речах. Будь выше этого.

Разумеется, нужно понимать, что «истина» является подвижным понятием, но это совсем не значит, что факты следует придумывать на лету. Если ты лжешь, то тебя раздавят.

3. Оставайся в пределах проблемы

Не отклоняйся от темы и не дай свернуть на обочину собеседнику. Это, по сути дела, является самым сложным в яростном споре или ссоре. Если твой противник вносит в разговор новую теорию, которая не вяжется с его предыдущими словами, то предложи ему вернуться к теме разговора. Не нужно хвататься за всё подряд, а уж темы менять вовсе не следует. Если ты обратил внимание на то, как твой собеседник всё чаще прибегает к такой тактике, то знай: ты совсем близок к победе.

4. Только спокойствие

Холодный голос разума – вот что красит человека, который всегда и во всём прав. Многие популисты выигрывают дебаты, когда повышают голос, добавляют артистизма в свои речь, но если ты соревнуешься один на один, то подобное вытворять не стоит. Политики работают на публику, а ты – на истину. Так что оставайся сосредоточенным и спокойным на протяжении всего времени спора. Если оппонент начинает кричать, то он, естественно, просто задницей чует своё поражение. Помни: в спорах такого масштаба самый громкий человек никогда не выигрывает.

5. Не играй грязно

Аргумент – ключ к победе. Если ты нагло говоришь, что человек неправ, то только подтвердишь собственную несостоятельность. Забудь про оскорбления и предрассудки, а также всякие «клише», которые могут выдать в тебе человека низкого интеллектуального уровня. Если у тебя нет необходимых знаний, то лучше отступить и вернуться к теме позже, когда эти знания появятся. Но никогда не подливай масла в огонь ненависти.

6. Молчи

Заключительная стадия спора, которая без сомнения является ещё и одной из самых важных. Предположим, что ты выдал свой самый сильный аргумент и видишь победу на горизонте, но твой оппонент вступил в фазу «неприятия» и тараторит тебе что-то нечленораздельное. Молчи, чувак. Пусть выговорится: он должен полностью прочувствовать своё поражение и твою победу. Молчание, на самом деле, очень сильный инструмент в спорах любого толка. Девушки не просто так выходят победителями из самых комичных ситуаций, они просто знают, когда нужно оставить злого мужика наедине со своими злыми мыслями. Так что ты тоже используй этот «скилл». Будь уверен, именно так люди и побеждают в срачах вселенского масштаба.

Источник

Как перестать спорить с людьми в интернете и в жизни

Как же часто мы попадаем в конфликты, которые сами и создаем. Существует такой типаж людей, которые не могут обходиться без споров, разборок, оскорблений. Для них – это как дополнительная пища, без которой они не в состоянии прожить день. Но бывает и так, что человек вроде и не хочет нарываться на конфликт, а он все равно возникает. Кто-то что-то да скажет не так, обидит, оскорбит, унизит, посмеется. Можно стерпеть один, два, три раза. Но тролли – так называют тех, кто нас то и дело «подтрунивает», вызывает на конфликт, не успокаиваются. Они делают все и добиваются, что мы слетаем с «катушек» и отвечаем им их же языком. Можно ли как-то набраться мудрости, терпения и не обращать на них внимание? Или это невозможно для человеческой психики? Как перестать спорить с людьми в Интернете и в жизни? Будем разбираться во всем детально и научимся держать себя «в руках».

Наши недостатки и пороки

Ну, нет на свете человека, у которого не было своих пороков и недостатков! Некоторые мы можем «приструнить», но есть и те, что не поддаются никакой дрессуре. Во всяком случае, нам так кажется. И одно из них – это нежелание уступать, стремление к ссорам, доказывание своей правоты. Порой, некоторые легче расстаются с пагубными привычками, но никак не могут перестать спорить.

Более того, мы поневоле, на уровне подсознания входим в те социальные сети, где есть возможность доказывать свое мнение, оспаривать свою правоту. Но и в жизни мы не отказываем себе в удовольствии вставить свои «пять копеек» в спор между людьми, а то и нарваться на открытую конфронтацию.

И не имеет значения, как мы себя при этом чувствуем. А ведь нас накрывает волна злости и агрессии. Особенно нам плохо, если мы сталкиваемся с противником более сильным, толковым, грамотным.

Но мы все равно продолжаем спорить. В эти моменты так и хочется напомнить спорщикам выражение Тургенева: «Спорь с умным – наберешься от него ума, спорь с равным себе – поделитесь знаниями, спорь с дураком, отчего бы не позабавиться!». А нам хочется сказать – не надо спорить, «Живите дружно», как говорил известный всем любимый кот Леопольд.

Из дискуссии мы выходим разбитыми, сломленными, ведь во время столкновения, мы не видим, что происходит вокруг, теряем нервы, время. И еще, мы продолжаем держать психику в напряжении и после спора. Вспомните, как вы себя ведете после очередной перебранки? «Вот я бы ему вот так сказал!», «Надо было ей напомнить то-то»… То есть, мы продолжаем спорить, но уже в мыслях, не отпуская обиду, огорчение, досаду. А неприятные эмоции точат наше сознание, внутреннее состояние, что приводит к стрессу, неврозам и другим, вытекающим негативным последствиям.

Так вот скажите на милость – оно вам надо? Нет! Почему же вы не прекращаете споры и продолжаете в них вступать, становитесь зачинщиком конфликта? Ведь ничего хорошего в этом нет, особенно если вы вступили в дискуссию с глупым, хамовитым, агрессивным человеком.

В начале статьи мы уже говорили о типажах, которые не могут без скандалов. Для них ваши потраченные нервы, негативные эмоции – это подпитка. Их еще называют биологическими вампирами. «Высосут» из вас энергию, которую вы могли спокойно направить в позитивное русло и чувствуют себя удовлетворенными.

И еще, чем чаще мы вступаем в спор, тем больше от него зависимы. Осталось совсем немного, чтобы стать таким же биологическим вампиром, о которых мы говорили. И возникает закономерный вопрос, если желание спорить – это зависимость, то как от него избавиться? Проще простого, читайте далее.

Возьмите тайм-аут

Главный момент спора – это уничижение чувства справедливости и уязвленное самолюбие. Именно эти факторы требуют от нас продолжать спорить и доказывать. И не всегда аргументы, указывающие на нашу правоту, могут нас остановить. То есть, мы спорим не с соперником, а с самим собой, собственным Эго! Именно этот «объект» толкает и шепчет в ухо: «На вздумай уступать!», «Покажите ему, где раки зимуют», «Пригвозди его своими знаниями» и т.д.

Не спорьте со своим Эго, это пустая трата времени. Чтобы угомонить свою гордыню, успокойтесь, остановитесь хотя бы ненадолго. Ваш внутренний накал утихомирится, для этого также можно совершить дыхательную гимнастику: 10 вдохов и выдохов. При этом вдыхать долго, растягивая на 6 секунд и остановиться, задержать дыхание на 2 секунды, и также долго выдыхать.

Пусть даже вы исчерпали не все аргументы, все равно накал страстей будет уже не тот, и вы не будете столь яро отстаивать свои позиции. Но чаще всего, полемика заканчивается, и люди сами не могут понять, с чего это они вдруг решили повздорить, поспорить. Просто в момент передышки наш мозг, продолжая работать, переваривает все сказанное, что совершенно невозможно в момент дискуссии. Поняв, что противник действительно прав, или нет смысла что-либо ему доказывать, мы теряем интерес к разговору.

Отнеситесь с пониманием к спорщику

Никогда во время спора люди не стремятся к пониманию, нахождению «золотой» середины, консенсуса. Каждый стоит на защите только своего мнения, остальное его не волнует. И что примечательно, нам все равно – прав или нет визави, главное доказывать и быть упрямым, не уступать. Ведь переваривая аргументы и доводы противной стороны, мы чаще всего ищем в них прорехи, противоречия, пытаемся «пригвоздить» его своим мнением.

И в то же время в своих доводах ищем сильные стороны, можем их «приправить» непроверенными фактами, что, конечно, нечестно. Главное выиграть спор! То есть, дискуссия перетекает в игру, в которой на первый план выходит желание победить, а правда, истина и суть на втором месте.

Во время спора, мы уверены в своей правоте, считаем себя истиной в последней инстанции, а наш оппонент ничего не знает, мало осведомлен, предвзят, нелогичен, эмоционален, непоследователен. Но не стоит обольщаться, вы оба предвзяты! И в зависимости от того, сколько личных вопросов было затронуто, тем более предвзятым будет и спорщик. То есть ему нажали на «больное место».

Даже если вы абсолютно правы и честно отстаиваете истину, все равно необходим конструктивный, продуктивный диалог. Иначе в момент пылкого спора вы перестанете быть вообще объективным человеком, утеряете зерно своих доводов. Продуктивное общение позволяет не только спорить, но и черпать новые знания друг у друга, глубже понять себя, выявлять свои недостатки.

А спор, перетекающий в игру, не имеет в себе ничего ценного. Стоит понимать, что из нее в обязательном порядке кто-то выходит победителем, а кто-то проигравшим. А в споре проигрывают обе стороны, разве что они проходят в строго регламентированном порядке, при контроле со стороны непредвзятых судей.

Но и здесь победа представляет собой сомнительное завершение дискуссии. Ведь диалог, в котором можно спокойно выражать свое мнение, отстаивать нормальными аргументами, без крика, нервов позволяет найти ту самую правду, которую искали. Поэтому, перед тем, как вступить в дискуссию, спросите себя:

Честно ответив на эти вопросы, поразмыслив, вы поймете, стоит ли вам продолжать спор. Возможно, необходимость что-либо кому-то доказывать отпадет сама собой. Ведь в жизни бывают различные ситуации. Например, оппонент, хоть и не прав, категорически не хочет принимать вашу позицию. Какой смысл ему что-то доказывать?

Или, ваш соперник действительно говорит истину. Но при этом, он слишком высоко возносит свое мнение и идеи, и его доводы – это истина последней инстанции. Одно дело отстаивать правду, другое его мнение и идеи.

Обезоружьте оппонента

Здесь речь идет о том, чтобы не провоцировать оппонента защищаться, наносить вам в ответ обиду. Роль играет гордыня, уязвленное самолюбие.

Вот простой пример – скандалят муж с женой. Она начинает с того, что он мало уделяет времени своим детям, может оскорбить, унизить. И в этот момент, вместо того, чтобы согласиться и исправиться, оскорбленный человек ищет доводы в ответ. Он готов рассказать, как плохо справляется со своими обязательствами его супруга.

Так, спор перерастает в грандиозный скандал со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами. Не нужно задевать гордыню человека. Необходимо говорить спокойно, беспристрастно и забыть о словах, которые могут слишком больно «уколоть». Так, никто из спорщиков не согласится отнестись с пониманием к противной стороне.

Прокрутите спор в голове

Перед тем, как вступать на «тропу» спора подумайте, а есть ли желание у вашего оппонента принять вызов? Ведь чаще бывает так, что вам попросту хотят навязать свое мнение и точка! Вас не хотят ни слышать, ни слушать! Порой, мы что-то пишем в социальной сети – нам отвечают. Затем мы отвечаем, и так длится долго и нудно. И мы уже понимаем, что тратим время впустую.

Сразу же подумать – что вам даст данный спор, нужен ли он вам? Пусть вы даже убедите своего оппонента, но стоит ли «овчинка выделки». Кому и что вы доказываете, зачем вы тратите время, которое можно использовать для чего-то более полезного, нужного. Если спор не дает дополнительных знаний, эрудиции – не нужно в него вступать!

Промолчите

Данный метод – спасательный круг для тех, кто не любит втягиваться в долгие споры и дискуссии. Ведь кому приятно слушать кого-то, а не представлять свои доводы. Все люди этим грешат и могут с упоением тратить чужое время, заливая им в уши свое мнение. Но как только ему отвечают, становится скучно и неинтересно.

У каждого свои принципы

Да, звучит очень банально, но, сколько людей, столько и мнений. И как мы знаем, переубедить кого-то очень сложно, особенно если это уже зрелая личность. Так какой же смысл доказывать оппоненту, что компьютер марки Леново лучше Сони, если он считает иначе. Просто оставайтесь каждый при своем мнении и все!

Другое дело, если вопросы насущные и важно найти в них истину. Например, есть смысл спорить с супругом, который никак не хочет отказаться от пагубной привычки курить. Необходимо представить массу доводов, показать фото легких курильщиков, отстаивать свою позицию и заставить его прислушаться к вашему мнению.

Я пока к этому не готов, но надеюсь, что скоро созрею

Довольно часто, когда нам пытаются что-то доказать, мы понимаем, спорить нет смысла. Мы не согласны с тем, что слышим, но и вовлекаться в дискуссию нет никакого желания. Что делать? Тем более нас это беспокоит, если с нами в диспут вступает знакомый человек, которого, ну, никак не хочется обидеть.

Просто дать понять, что вы еще не созрели с данным вопросом. Ответьте «Я надеюсь, что еще дойду до этого, но пока мой мозг неспособен это переварить». Это не просто уход от спора, но тайм-аут, при котором вы сможете проанализировать аргументы противной стороны и взвесить свои.

Заранее подготовьтесь к реакции

Человеку, которому обязательно необходимо вступить в спор, будет весьма неприятно, дискомфортно, если вы промолчите в ответ. То есть, он не для этого с вами связался, чтобы вы обходили стороной «острые углы» и не ввязывались в дискуссию.

Ждите от него шквала негатива, а может он вас еще и оскорбит, напишет ряд нелицеприятных выражений. Если это происходит не в социальной сети, а в жизни, то рискуете попасть под «тяжелую руку» и на вас выльют ведро «помоев». И не удивляйтесь его поведению, которое можно сравнить с человеком, который долго жаждал половой близости, был уже к ней готов и в последний момент получил «облом». Как себя ведут в таких случаях? Правильно – нервно, агрессивно, зло. Итак, что вы можете чаще всего услышать в ответ на свое нежелание спорить:

Эти и другие выражения имеют только одно предназначение – вас хотят втянуть в спор. Человек не может скрыть своей обиды за то, что у вас нет желания с ним связываться. Промолчите, ничего не отвечайте, просто уйдите от спора и все!

Никогда не поздно уйти

Запомните раз и навсегда – выйти из спора никогда не поздно! И пусть вы в нем глубоко увязли, наговорили лишнего. Все равно – уходите от него, тем более, если дискуссия приобретает агрессивный, неприятный, злой характер. В случае, когда такая ситуация сложилась в сети Интернет, закрываем свою страничку и не входим в нее минимум несколько дней.

Или, заблокируйте доступ с аккаунта, с хозяином которого вы спорили. В жизни – нужно развернуться и уйти. Пусть вы были правы, пусть уже долго выясняли ситуацию, все равно, резко закончите её. Попросите своего оппонента также прекратить пререкания. Скажите ему, что вы не хотите, чтобы простой диспут перерос в конфликт, чтобы не возникло обозленности, агрессии между ним и вами. Не выходит – встаньте и уйдите. Прогуляйтесь, отвлекитесь на другие дела.

Не поддавайтесь импульсам

Мы можем в определенный момент уйти от спора, постараться обойти острые углы, промолчать. Мы уже не имеем желания что-либо кому-то доказывать, нам это надоело. Но этого не всегда достаточно. Как мы себя ведем после спора? – «Почему я так рано сдался?», «Ведь у меня еще столько аргументов!». Да, именно после перебранки в нашу голову приходят потрясающие мысли, слова, выражения, которыми можно уничтожить наповал своего соперника. И именно они и вынуждают нас вернуться и снова затевать спор.

В первую очередь вспомнить поговорку «После боя кулаками не машут!». Не нужно пытаться еще раз доказывать свою правоту. Если у вас это не получилось в первый раз, не получится и во второй. Мы говорим о споре, а не продуктивном диалоге. В нем не рождается истина! Переведите свое внимание на другое – на детей, блюда на столе, проезжающую машину, откройте другие сайты. Особенно при конфликтах в Интернете помогают витрины онлайн магазинов, товары, способные моментально сменить курс нашего внимания.

Вы тоже можете быть не правы

Больше всего на свете мы боимся, что наши познания, убеждения и принципы могут подвергнуть сомнению. А ведь мы такие умные, начитанные, опытные, как же так? Не стоит считать себя столь мудрым, неплохо бы задать себе вопрос во время спора: «Может быть я не прав? Не могу же я все знать! И что случится, если мнение моего оппонента – действительно отвечает истине, а мои – нет».

Поверьте, если вы окажетесь проигравшим в споре, то никакого конца света не произойдет. Да и окружающие не будут думать о вас хуже. Но, если не станете вступать в споры, ваша персона получит большего уважением. Помните высказывание: «Промолчи, за умного сойдешь!». Может грубо, но все же в точку!

Спокойно отнеситесь к оценке ваших рассуждений

Высказывая свое мнение, мы ждем, что начнут рукоплескать и хвалить наши познания. Но, такое происходит, не всегда. Есть люди, которые, как бы это ни было неприятно, никогда не согласятся с чужим мнением, пусть даже правильным. Они такие по натуре. Именно про них можно сказать «А, Баба Яга против!».

«У меня есть сосед по гаражу, зовут его Сергей. Этот мужчина по жизни ни с кем не соглашается. Он спорит по любому поводу – «какая сегодня погода, чай полезнее кофе, детям обязательно нужно учиться в школе» и т.д. То есть, он не принимает даже то, что априори является истиной. Но при этом, у него полный бардак в доме, в гараже, на садовом участке, и в голове. Видимо, у него такая натура, что не согласен с вещами, которые нужно класть на свое место.

Или же, с собственной машиной, которую он чинит 364 дня в году, а выехав один раз за год, задевает за ворота собственного гаража. И опять начинает её чинить. Нет, бывает, конечно, что он все же выезжает за территорию гаражей, но разве что в ближайший магазин за пивком, водочкой и закуской». Этот типаж весьма сравним с персонажем из романа Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев» – слесарь интеллигент Виктор Полесов. Он везде со всеми спорил, но сам при этом был ни на что способен.

С такими людьми просто не нужно вообще вступать ни в какие споры – не переспоришь!

Итак, мы изучили ряд проверенных рекомендаций о том, как не вступать в споры и конфликты, будь то в сети Интернет или реальной жизни. Все они действенны, просто применять их нужно в зависимости от сложившейся ситуации. Но куда сложнее, и скажем прямо, важнее, перевести спор в конструктивный, продуктивный диалог.

От этого все только выиграют. Необходимо отыскать тот самый баланс, при котором, каждый сможет спокойно высказать, написать свою точку зрения, и при этом, у оппонента появится желание ознакомиться и с вашими аргументами.

Если проблема заключается в вас, в вашей зависимости от конфликта, то отнеситесь к проблеме как к пагубной привычке. Например, как к сигаретам. Вы давно хотели отказаться от них, но никак не выходит. А как все начинают бросать? Дают себе слово, что в ближайшее время ни одной затяжки. Необходимо продержаться первые две недели, потом будет легче побороть свою зависимость.

Также при отказе от курения, люди стараются отвлечься на другие вещи, что также весьма эффективно. Так что откажитесь от спора, не отвечайте в течение определенного времени и поймете, что без скандалов, обид, споров общение с людьми намного лучшее и позитивнее. И вы себя ощутите тем самым милым котом Леопольдом, который то и дело твердил своим оппонентам «Ребята, давайте жить дружно!».

Источник