- Как разделить игрушки?? Рассказы на конкурс!
- Делим комнату и игрушки между разновозрастными детьми
- Где граница между Васиным и Петиным?
- ВСЕ СЕМЕЙНЫЕ НОВОСТИ НА ТЛУМ.РУ
- Как поделить комнату?
- Комментарии родителей
- Как поделить игрушки?
- Комментарии родителей
- Двое детей: как поделить игрушки. 3 простых совета
- Надо ли покупать одинаковые игрушки? Как прекратить ссоры?
- Правило № 1: есть игрушки личные, а есть игрушки общие
- Правило № 2: научите детей делиться и меняться
- Правило № 3: предлагайте не одинаковые, а равнозначные игрушки
Как разделить игрушки?? Рассказы на конкурс!
Мудрые, веселые и находчивые мамы прислали на наш конкурс рассказ о том, как они разделили игрушки между детьми. В чем-то вы узнаете себя, что-то окажется новым и даже неожиданным, что-то захотите попробовать применить в общении со своими детьми. Обязательно поддержите своим голосом маму, рассказ которой вам показался особенно полезным и интересным!
1. Наталья Щербак
Я — счастливая мама двух дочек: 3г.9мес. и 1г.6мес.
Вначале скажу, что старшую дочку мы готовили к появлению младенца еще до того, как узнали пол младшего ребенка. Ей тогда было меньше 2 лет.
Теперь о теме игр и игрушек. Мы не обещали старшей дочке, что родится «партнер для совместных игр», не обещали сразу крепкую дружбу с младшей. Скорее мягко, но постоянно готовили к тому, что какое-то время (совсем недолго!) малышка будет намного менее сообразительнее и умнее ее самой, но будет просить ее игрушки, повторять за ней игры, копировать действия, и даже может случайно повредить игрушку.
Простыми и понятными малышу фразами говорили о плюсах и минусах, и сразу же заверяли, что мы всегда будем рядом, будем отстаивать в играх ее интересы и защищать ее игрушки. То есть, старались не пугать предстоящими сложностями, но и не обещали легкой жизни:-) Не могу сказать, что эти беседы все решили, и в дальнейшем у нас не было проблем. Ревность, соперничество, борьба за родительское внимание никуда не делись. Но начало воспитательной работы было положено, и это принесло потом свои плюсы.
1. Как мы делили игрушки, которые покупались старшей дочке и потом стали ей неинтересны по возрасту, но остались дороги, как память:-)
Рассказывали старшей малышке, как это почетно — передать младенцу свои погремушки. Мягко, ненавязчиво предлагали расстаться (по очереди, не со всеми сразу!) с уже ненужными и «забытыми» прорезывателями и погремушками. Рассказывали про «приданое для младенца». К примеру, рассказывали, что в семье наших друзей скоро родится малыш и все, у кого есть игрушки для младенцев, будут делиться и отдавать их ему НА ВРЕМЯ. Пока малышок не вырастет и не наиграется, а потом они перейдут еще кому-то.
То есть, снимали уникальность проблемы для ребенка «почему именно Я должна отдать свои игрушки кому-то?!», на собственном примере показывали, что существует «круговорот ненужных вещей в природе», в том числе круговорот игрушек из рук в руки. Рассказывали про некоторые
игрушки, доставшиеся нам в дар от повзрослевших детишек наших знакомых, которые «проявили великодушие и щедрость». «Быть великодушным и щедрым — это почетно и приятно» — уверяли мы. И каждый раз, когда бывшую игрушку старшей дочки берет младшая дочь, мы вместе проговариваем «историю» этой игрушки: была раньше твоя и осталась твоей, но мы с тобой разрешаем играть сестре время от времени, разрешаем ей пользоваться. По праву она твоя.
2. Как делятся игрушки, купленные когда-то старшей и интересные теперь обеим сестрам. Если игрушка интересна в один момент обеим сестрам — ссоры не избежать. Стараемся переключить внимание той сестры, которой по возрасту вещь менее интересна, на более интересную игрушку. Когда «буря» прошла, я вместе с ребенком, который получил желанную игрушку, возвращаю ее тому, который не получил, со словами «Большое спасибо! Ты очень добрая, мне приятно». Даже если она уже никому стала не интересна, все равно важно отдать в руки того, кто ее желал.
Если «поделить» не получается, я убираю предмет раздора подальше (на антресоль) и быстро-быстро отвлекаю другими игрушками, которые есть в двойном экземпляре, или которые не надо делить строго на двоих и которые могут сейчас заинтересовать их обеих.
Вообще я стараюсь не разделять сестер в домашних играх, а объединять. Разделяет их социум: ясли, сад, группы раннего развития в детском центре — везде, где есть другие дети и где сестры находятся в течение дня какое-то время отдельно друг от друга и от меня. А дома мы все вместе учимся уживаться, прощать нанесенные обиды, проявлять сострадание, сопереживать ближнему. В частности, видя, как горько убивается сестра от того, что у нее отобрали куколку, другая сестра учится делиться из сострадания, по своей воле, а не «из-под палки».
3. Общие игрушки и правила и договоренности игр с ними. Если игрушки примерно «равноценны» или похожи по внешнему виду, то они делятся поровну на двоих. Выбирать может та сестра, которая первой проявила интерес. К примеру, старшая сегодня хочет спать с двумя меховыми
котятами сразу, да еще с меховым щенком и небольшим медведем. Предлагаем на выбор: двоих берешь себе в кровать, двоих отдаешь сестре или оставляешь на полке. Если младшая не интересуется сегодня вообще меховыми игрушками, то старшая может забрать себе все. Но это редко случается:-) В остальных случаях играем «по очереди», кто первый взял игрушку. При этом я строго слежу, чтобы очередь соблюдалась, как и обещано. Если вижу, что интерес падает, сразу говорю что-то вроде «о, как раз хотела предложить тебе вот это, это интереснее, а то давай
отдадим, чтобы все было по-честному». По очереди игрушка может переходить из рук в руки по многу раз, приходится следить за очередностью, пока сестрам вещь не надоедает.
4. Покупаем ли мы для младшей игрушки, аналогичные тем, что уже есть в доме, но принадлежат старшей. Я слежу, какие игрушки чаще всего интересны обеим сестрам, подмечаю из-за чего чаще всего происходят стычки. Если нет возможности попросить родных достать такую же или похожую (и правда, иногда разные люди, не сговариваясь, дарят одинаковые игрушки), то я присматриваю в магазинах аналоги и покупаю сама. Замечено, что самыми любимыми и неделимыми, как правило, являются такие вещи, которые стоят недорого и не опустошают родительский кошелек. Дорогие подарки пылятся в углу, а копеечные товары заигрываются до дыр. К примеру, старшая собирает носовые платочки, и я держу в шкафу целый ворох «про запас», если коллекция вдруг разорена младшей. Но только досконально зная потребности детей в данный момент, я могу угадать с игрушкой. Поэтому не покупаю аналог сразу же, как сестры не смогли поделить какую-то вещь, а присматриваюсь, что именно привлекло в ней каждую из них. Возможно, причина не в игрушке как таковой, а в приступе соперничества. Значит, и «лечить» этот приступ будем другими способами:-)
5. Покупаем ли мы новые игрушки в двух экземплярах. О да! Конечно, не всегда мы финансово можем позволить себе «удвоить траты». Но покупая вещь, я мысленно представляю себе процесс игры и заранее прокручиваю в голове возможные «камни преткновения». Если вероятность ссор выше радости от игрушки, я не куплю ее, какая бы полезная для развития она ни была.
Отдельно хочу рассказать о подарках от родных и близких. Каждый даритель стремится угадать потребности ребенка, но, бывает, что только родители знают, что будет интересно ребенку, а что нет. Общепринято, что на большие праздники надо дарить дорогие игрушки. Тогда авторитет
дарителя «взлетает до небес», а ребенок сразу становится счастлив. Я не устаю проводить в близкими разъяснительные беседы на счет подарков. Как уже говорилось выше, дети не осознают настоящей ценности вещей.
Поэтому вот несколько моих правил:
— Никаких драгоценностей (золотые крестики, цепочки, подвески и прочее «приданное для будущих невест»). Потерянная, испорченная дорогая вещь принесет взрослым гораздо больше страданий.
— Желательно обсудить будущие подарки вместе с родителями, или же перед покупкой взвесить, к примеру, потянут ли сами родители покупку аналога, если за эту игрушку в единственном экземпляре сестры будут драться?
Мои правила:
— «всем сестрам по серьгам» 🙂 хоть маленький подарочек, но каждой. Если нет возможности сразу обеим что-то купить, то покупаю сначалаодной дочке и прячу дома, потом присматриваю что-то для другой дочки и тогда уже вручаю обеим одновременно. Пробовала дарить одной дочке
игрушки в тайне от другой — ничего не выходит, все тайное моментально становится явным:-)
— Игрушки, которые могут причинить вред (не подходят по возрасту младшей) я убрала в самый дальний закоулок, где отыскать невозможно. А кое от чего пришлось навсегда избавиться. Это всевозможные миниатюры: старшая в восторге от мелких предметов, а младшая несколько раз чуть не подавилась ими. Невозможно уследить, если хоть одна мелкая деталь от киндер-сюрприза закатится под диван и останется незамеченной, чтобы младшая через какое-то время не нашла ее и не проглотила.
Итак, насколько бы дороги не были миниатюры для старшей — я даю ей поиграть считанные часы после покупки и потом раз и навсегда избавляюсь от них.
Конечно, эти правила приблизительные. Запретить дарителю купить какую-то особенную игрушку я не могу, но вот что я говорю близким. «Скоро день рождения дочки, она сейчас обожает носовые платочки с рисунками зверей, предлагаю подарить ей в красивом пакетике дюжину платочков, а часть подарка — отдать нам деньгами. И обязательно рассказываю, на что мы планируем потратить подаренные детям деньги — курс массажа или абонемент в бассейн, или оплата развивающих занятий в детском центре, или необходимые платные оздоровительные мероприятия. И малышка уже знает, что «бабушка Зина подарила ей урок рисования в детском центре».
Но это отдельная тема: приучать малыша, что такое деньги, как ими распоряжаться и какую роль они играют в нашей жизни.
Стараюсь придумывать игрушки сама, так проще изготовить две одинаковых. К примеру, я не покупаю книги раскрасок. Я покупаю обычный альбом для рисования, сама рисую на каждой странице контуры будущих изображений, а затем обвожу их толстым черным маркером. Дети
раскрашивают. Моя фантазия ничем не ограничена: «что вижу — то рисую», хотя стараюсь изображать детскую тематику. Если кто не умеет рисовать, можно переводить картинки, можно срисовывать любимых мультяшных героев, с детского журнала или с любого образца, хоть с фантика от вафельки:-) чем крупнее и четче прорисовка, тем она более интересна и
узнаваема.
Еще правило: я ничего не запрещаю, ну почти ничего, кроме игр, приводящих к увечью сразу и без вариантов. Можно брать все, но с моего разрешения. Если взяли без разрешения, предлагаю тут же спросить «можно?» и после заданного мне вопроса отвечаю «можно». Конечно, я иногда умираю от ужаса, когда смотрю, как сестры играют моими украшениями или столовыми приборами. Буквально кусаю себе язык, чтобы не заорать: «А ну-ка отдай сюда сейчас же!». К сожалению, в нашей квартире негде спрятать все, что нельзя давать малышам, а от них уже почти ничего не спрячешь. Поэтому пытаюсь научить их обращаться со всеми предметами, какие есть в доме.
В заключение скажу, что сейчас мои дочери все чаще заинтересованно играют вместе, я ловлю себя на мысли, что мне очень редко приходится вмешиваться, чтобы предотвратить какой-то конфликт. Для меня вопрос раздела игрушек не был болезненным. Думаю, во многом это благодаря нежному и тонко чувствующему сердцу моей старшей дочери, она во многих случаях сама шла и сейчас идет на уступки младшей сестренке.
Спасибо за внимание:-)
Делим комнату и игрушки между разновозрастными детьми
Где граница между Васиным и Петиным?
ВСЕ СЕМЕЙНЫЕ НОВОСТИ НА ТЛУМ.РУ
Если в семье два разновозрастных ребенка — это сложно. А если им вдвоем еще и приходится уживаться на одной территории — это сложно вдвойне. Вам знакомы вечные драки за игрушки и дележ комнаты на две части со строжайшим «не заходи!»? Вечные жалобы «мам, он взял мое» и истеричное черчение линии фломастерами на полу? Тогда этот материал для вас.
Редакция Tlum.Ru собрала советы психологов о том, как поделить пространство и игрушки между двумя разновозрастными детьми, которые живут в одной комнате. Ну и конечно, комментарии родителей, которые находятся в этой сложной ситуации двух «вражеских государств».
Как поделить комнату?
Разделение подвластного пространства между двумя монархами сильно зависит от разницы в возрасте детей и их пола, но есть и общие правила. Например, никогда не делайте зонирование так, что окно или дверь окажутся на территории одного из детей — это будет восприниматься как императорская привилегия.
Также не стоит делать комнату «двухцветной», это не очень хорошо выглядит, да и цвет может быстро надоесть. Вроде ребенок всегда любил желтый, а в один вечер начинает завидовать брату и его синим стенам, истерично требуя перекрасить все или он так не играет. Лучше оформить всю комнату в нейтральных тонах, а разделение подчеркнуть текстилем или наклейками на стены — тем, что легко сменить при необходимости и очередном споре за границы.
Если у вас однополые и дружные дети, то вам вполне подойдет двухъярусная кровать. Старший спит наверху, младший — снизу. Главное, чтобы старший не боялся упасть с высоты и воспринимал это не как «изгнание», а как возможность смотреть на все свысока. И наоборот. Но если метраж позволяет вам поделить комнату на две части, то предпочтительнее отказаться от двух ярусов.
Чтобы провести границу между Васиным и Петиным (или Васиным и Машиным) можно использовать несколько уловок. Самая простая — ширма или штора, которая визуально разделит комнату на две части. Части должны быть примерно равноценными, но помните, что старшему нужна «рабочая зона» с письменным столом, которая занимает довольно большую площадь. А младшему места под игрушки всегда будет не хватать. Да и потом он вырастет и ему нужен будет свой стол. Еще в качестве разделителя может выступить стеллаж или шкаф, раздвижная дверь, арка или передвижная мебель.
У каждого в своей части комнаты должны быть отдельные светильники и розетки — это поможет хоть немного избежать вечных споров про «выключи, я спать хочу». Также у ребенка должна быть возможность спрятаться от глаз брата или сестры. Если вы решили обойтись без ширмы, продумайте пространство так, чтобы не лишать детей уединения.
Так как часть комнаты каждого ребенка будет не очень большой, обращайте внимание на модульную мебель, компактные ящики для хранения, контейнеры и кровати подиумы. Эти полезные предметы позволят вам значительно расширить пространство.
Поговорите с детьми и установите правила по нарушению личных границ. Например, каждый должен стучаться, прежде чем зайти на территорию другого. Или — игрушки, оставленные на ночь на «чужбине», автоматически считаются собственностью другого. Да, жестоко, зато научит детей следить за своими вещами. Все эти правила зависят от вашей конкретной ситуации и степени дружелюбности детей друг к другу.
Комментарии родителей
«Если детям все же светит 1 комната на двоих, то логично было бы использовать перегородки, „шторки“ (легкие, дышащие), выделить их зоны цветом и даже стилем. Предусмотреть отдельное освещение, которое не мешало бы другому. Не бойтесь если стили будут кардинально разными. У общего окна можно устроить письменный стол один на двоих (там должно быть освещение хорошим, дневным). А вот в устройстве спальных мест учесть их сугубо ЛИЧНЫЕ пожелания».
«Поселили обеих в одну спальню с рождения. Старшему однозначно стало веселее. Младшая, когда подросла, тоже стала понимать, что это прикольно. Они часто засыпают вместе, а потом я их в спящем виде перекладываю куда положено, чтобы им не было тесно. Старший говорит вечером сестричке поучительным голосом „А теперь пора спать, а когда ты проснешься будет солнце“ (это из мультика про Умку). С утра тоже хохочут и разговаривают. Очень смешно».
«Старший его обожает, а младший его УЖЕ лупит, вопит если что не сию секунду исполняется. Насчет игрушек, мы решили вместо столовой сделать игровую, там все младшего. У старшего все и будет в его спальне, полки книжные, гардероб, комп».
«А меня старший сын очень удивил, когда страшно захотел делить свою комнату с братом. У меня с детства не было своей комнаты, а старшему мы год назад ее подарили (двушка у нас тоже), переехав из однушки. Так он пожил один год и теперь сказал, что ему скучно и просит заселить к нему братишку, наверно так и сделаем со временем. Но меня это очень удивило. Я сделала Левину комнату настоящей детской! по его просьбе вся комната зеленая с желтенькой сосновой мебелью, самое уютное место в доме, очень гармоничное. Живи и властвуй! Нет, одному скучно».
«У нас двушка и два мальчика, правда совсем мелкий пока спит с нами, но уже есть двухъярусная кровать. Мы раздели таким образом — одна комната гостиная (мы спим на диване), одна — меньшая по размеру, но светлая и уютная — детская. Там у детей игрушки, книги, стенд с поделками, спортивный комплекс. На мой взгляд у детей должно быть личное пространство. Мне кажется, что в квартире все органично и удобно».
Как поделить игрушки?
Первое и главное правило — есть игрушки личные и есть общие. И это должно быть обговорено вслух, желательно не один раз. Личные игрушки можно брать только с разрешения. Общие — когда хочешь, в случае конфликта — обращаться к маме или папе. Детям обязательно нужны свои игрушки, которые никто никогда не тронет.
Второе — делиться учим с детства. Но не с помощью «поделись, он же младше!», а с помощью своего примера. Обращайте внимание, что вы купили всем мороженое и одно оставили папе, который вернется позже. Предлагайте попробовать свой десерт и просите о том же у ребенка. При этом требовать поделиться не нужно, если игрушка стала яблоком раздора — лучше забрать ее у детей на время.
Третье — научите детей говорить «спасибо». Пусть Ваня скажет Маше спасибо за то, что она дала ему поиграть со своим конструктором. И пусть Ваня при просьбе скажет волшебное слово «пожалуйста». Вроде мелочь, а помогает относиться друг к другу добрее. И обязательно хвалите детей, если инициатива поделиться шла именно от них.
Учите детей меняться и расскажите о пользе обмена. Ведь если Маша отдаст Ване свою куклу, то сможет в это время поиграть с его машинкой, покатав на ней своих пупсов. Если в доме все хотят пить из чашки с белкой, то составьте график. Утром чашка у сестры, вечером у брата. Это тоже своеобразный обмен.
Комментарии родителей
«Мои в принципе ладят. Мое-твое — не делят особо, чтоб до скандала доходило. Младший у старшего без разрешения ничего не берет, сразу приучали спрашивать. Стол пока один — для старшего, но планируем второй на следующий год. Ящики у каждого свои есть для личных вещей».
«Просить ее отдать ему игрушку не честно — она же первая ее взяла, объяснить ему пока что не получается — точнее, я объясняю, но эффекта никакого, он орет и начинает все крушить вокруг от злости. Я прошу ее уйти в другую комнату с этими игрушками, чтобы его не соблазнять — но это мало эффективно, ему до нее добраться не проблема. Отвлекать пробовала миллион раз — нет, ему ничего не надо, кроме того, чем играет она. В принципе, после продолжительного плача он успокаивается, но такие проблемы стали возникать все чаще».
«В двойном экземпляре, как вариант, беру мелочи. Сегодня вот, например, купила две одинаковые летающие тарелки. А представьте себе две прогулочные коляски, две коляски-люльки, две машины-каталки, два грузовичка размером с полметра каждый (а можно и поболее)… Какая-жилплощадь-то быть должна. А многое ли из выше пересиленного пригодится разнополым детям через пару-тройку лет. Нет уж, пусть лучше учатся делится сразу, да крики и скандалы — от этого не уйти, но дети вырастают и все когда-нибудь заканчивается. Никого не хотела обидеть, просто личный опыт…».
«Уговариваю, отвлекаю, но все равно слезы, психи. Сын возит коляски с куклами, дочь катает его машинки, потом драка — кто-то хочет наоборот, а кто-то нет. Ай, я строго запрещаю орать и мной манипулировать. Сын-то малой, тоже год с небольшим, но все равно по первому крику не отдаю все ему сразу же, разбираемся сидим — кто первый взял, чем можно заменить, пока другой играет. Оба орут и не хотят слушать ничего — оба без игрушки».
Двое детей: как поделить игрушки. 3 простых совета
Надо ли покупать одинаковые игрушки? Как прекратить ссоры?
Наталья Потеха мама пятерых детей, профессиональный коуч, руководитель Школы эмоционального интеллекта для детей
Когда в семье несколько детей, неизбежно возникают споры вокруг игрушек. Первые столкновения начинаются уже тогда, когда малыш начинает ползать. Что делать? Я расскажу о самых простых правилах, которые помогли мне создать атмосферу мира и спокойствия в нашем доме.
Правило № 1: есть игрушки личные, а есть игрушки общие
При рождении второго ребенка трудность заключается в том, что все игрушки воспринимаются старшим ребенком как личные. Не стоит создавать рядом вторую кучу только для малыша — пора строить общее пространство.
Личные игрушки ребенка — это как личные вещи взрослого. Вы дадите своей сестре автомобиль или ноутбук только потому, что она младшая или очень громко требует? А если у вас вырвут из рук новенький iPhone и скажут, что вернут в целости и сохранности, только поиграют немножко, вам это понравится?
Нужно уважительно относиться к каждому члену семьи, даже самому маленькому. Выделите ребенку ящик для его личных игрушек, пусть сложит в него все самое дорогое. Объясните, что это его вещи, и он сам вправе ими распоряжаться: давать или не давать другим, меняться или нет.
Что делать с другими личными вещами? Можно убрать в непрозрачные ящики и поставить повыше. Можно отложить вместе с другими отдыхающими игрушками в кладовку или иное место хранения. Итак, в результате есть личный ящик малыша, а все остальные игрушки пусть по умолчанию воспринимаются детьми как общие.
Правило № 2: научите детей делиться и меняться
Не стоит излишне настаивать, угрожать, уговаривать. Будьте спокойны и уверенны. Проговорите правила общения в детской. Уясните их для себя. Например, у нас кто первый взял, тот и играет. Другой ждет или берет что-то еще. Можно меняться, можно договариваться. Драться, вырывать из рук, отнимать запрещено.
«Как же дети смогут постоять за себя в детском саду или на улице?» — спросите вы. Я уверена в том, что детский сад и улица — это другая зона общения. В семье все родные, все уважают друг друга, помогают и заботятся. Живут все вместе и любят друг друга. Не станете же вы ругаться с мужем и родителями дома, чтобы суметь на работе перед коллегами постоять за себя! Оттачивать навыки конкурентной борьбы на близких совсем не обязательно. Лучше строить прочный тыл!
Дети быстро усваивают правила общения, если они не придуманы взрослыми для детей, а являются частью жизни взрослых и принимаются всеми. Ребенок с большей охотой делится своими игрушками, если знает, что их не отнимут. Хотите взять его личное и дать другому ребенку — спросите разрешения! Гарантируете вернуть — верните. Однако не стоит спрашивать у ребенка разрешения давать младшему члену семьи любые вещи, тем более если они принадлежат вам (мамина кружка, папина ручка, кастрюля). В этом случае в ребенке еще больше укрепляется вера в то, что все вокруг принадлежит ему!
Правило № 3: предлагайте не одинаковые, а равнозначные игрушки
Часто родители, стараясь избежать детских ссор, покупают детям одинаковые игрушки. Увы, это не всегда работает. Дети часто хотят иметь такие же вещи, как у других, это заложено в каждом на подсознательном уровне.
Ищите для них равнозначное вместо одинакового. Каждый ребенок уникален. Вряд ли возможно (да и нужно ли?), чтобы у ребенка все было такое же, как у брата или сестры. Стремление иметь все одинаковое порождает борьбу, дети начинают считать и сравнивать: а сколько у него, а такое же? Здесь две полоски, а здесь одна, эта вещь целая, а тут надорвано.